Lucuu..

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Di mana? || Di Youtube || Oke, baek-baek yak || Iye mak

3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga? || Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

6. Saya mau ngelamar kerja, ini fotokopi ijazah saya || Kok fotokopi??!! Aslinya mana...??? || Tegal...!!

7. Maaf Bang, di sini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf Pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lha, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa...!!!

10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: Di-miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif

11. Dik, sekolah di mana, koq bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lha... Koq didorong??? =D

Kisah Kutu Kumis :)

Kutu yg bersahabat karib sdh lama pisah... Karena kutu A di Surabaya dan kutu B di Bandungn bertemu di Jakarta.......

Kutu B: "Lu ke sini naik apa..????"
Kutu A menggigil kedinginan menjawab: "Pesawat donk.... Gw nemplok di kumis pilot, kebetulan AC di cockpit kenceng banget, gua jadi kedinginan"

Kutu B memberi saran: "Lain kali, jangan milih kumis, tapi pilih pramugari aja,,,masuk dlm ROK terus merayap ke atas, disitu ada tempat yg ANGET.."

Selang 5 hari, ke 2 kutu ketemuan lagi. Kutu A masih kedinginan....
Kutu B: "Kayaknya lu gak ngikutin saran gua deh..????"
Kutu A: "Udah kok.... Gua udah masuk dlm ROK pramugari,,, emang ANGET sih....sampe2 gua ketiduran...!!!! Eh.. bangun2 gua udah d KUMIS pilot lagi.." :)
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

Kolam Renang

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati..

Ketika dia melihat kebawah.....
'' Ternyata.... Celana bikininya putus dan merosot. Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, Eeh, pengunjung makin berteriak-teriak.

Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di Papan:
" Pintu masuk khusus Pria."
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap Ketawa-ketawa.

Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis:
" Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000"
Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis:
" Daerah Berbahaya kedalaman 2 meter, Anak-anak dilarang masuk. :D=))º°˚˚°º≈нåнåн庰˚˚°º≈º=))
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

Ups Salah!

Alex yg gemar main Cewek tiba² menyadari "Biji"nya yg kiri berubah warna kebiru²an karna
Panik dia ke Dokter kelamin.
Alex: "Dok, kenapa biji saya yg kiri jadi biru?"

Dokter: "Coba saya periksa dulu."
Setelah memeriksa, Dokter menyimpulkan bahwa biji itu harus segera dioperasi utk diangkat.
Alex: "Apa nggak bahaya Dok??"

Dokter: "Nggak papa kok, kan masih ada yg kanan. Makanya jgn suka main Cewek sembarangan."

Setelah dilakukan operasi beberapa hari kemudian alex kembali lagi ke Dokter.
Alex: "Waduh!! Dok, sekarang biji yg kanan juga biru gimana ini??
Si alex panik.

Today's Joke :)

‎​1. Di Warteg :
Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesen brp? | Usir mbak! Saya mau makan nih! :)

2. Di Kelas :
Joni, mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya, bu... Mulai dari halaman 31 sampai 34! #:-s #disambit penggaris#

3. Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, bu... | Lho kamu kan belum bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga gak bisa baca koq! :s

4. Joni, kamu di teras ya?! | Iya, ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau, ma... Di sini gelap banget soalnya! X_X

5. Jon! Siram bunga sekarang! | Ɩǻƍί ujan loh, ma...! | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!

6. Ayah... | Iya, Jon..? | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu! #:-s

7. Ayah... | Iya, Jon... | Adzan Maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk Jakarta dan sekitarnya, nak!

8. Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb, masa cuma buat ngeluarin koin cepek?!!

9. Mau pesen apa Bang Jon? | Teh nya satu yªªª, mbak... | Manis ƍäªk, bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!

Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

1000 Kissing :)

2 th sudah kaiping bekerja di kalimantan.. Beberapa bulan terakhir ini, ia kepincut dg seorang wanita dayak yang cantik jelita. Sehingga, bulan-bulan tertakhir ini ia tidak lagi utuh membawa pulang uang gajinya setiap 2 mgu. Malah sudah 2 bulan ini kaiping tidak pulang dg alasan lembur dadakan.

Bulan ini ia tdk bisa lagi mengirim uang untuk istrinya karena habis dg wnt selinganny. Ia hanya bisa mengirim surat.

Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim
uang untuk kebutuhan keluarga dirumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda iping

1 minggu kemudian kaiping mndapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Ga Boleh :)

Senyum sejenak !
cewe: "abang, apa bener2 cinta ga ama AKU?"
cowo: "tentu donk"

cewe: "buktinya ?"
cowo: "WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPATMU"

cewe: "terus?"
cowo: "WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU"

cewe: "bener?"
cowo: "bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"

cewe: "terus kenapa kemaren gak dateng?"
cowo: "Gak boleh sama istri..."=)):DX_X.
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

Alamat Palsu :)

AYAH : "DIN, ANTERIN AYAM PESENAN MANG JUNED, INI ADA 50 EKOR DAN INI ALAMATNYA (SAMBIL NGASIH KARTU NAMA)

UDIN : "SIAP BOS!" (AYAM2 ITU DIIKAT KE MOTOR, 25 EKOR DI KIRI, 25 EKOR DI KANAN)

DI JALAN UDIN JATOH. AYAMNYA PADA KABUR, TAPI UDIN MALAH KETAWA2. LALU WARGA TERHERAN-HERAN..

WARGA : "DIN, KENAPA KOK LO MALAH KETAWA2, AYAMMU PADA KABUR TU !

UDIN : "ITU AYAM MAU PADA KABUR KEMANA COBA??? KAN ALAMATNYA ADA SAMA saya!"???X_X

WARGA :
ώª=))κª=))κª=))κª=))κª.
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

Tips Buat Para Suami Yang Mulai Loyo Di Ranjang ;)

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan untuk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren !" Hasilnya? Migrennya lenyap ...

"Wah . . . hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ke ahli hipnotis itu?"

Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.

Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali!" Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya, "Wah . . . Papa luar biasa!"

Eits ! Itu blm apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali!" Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.

Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali!" Kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata, "Dia bukan istriku . . . ! Dia bukan istriku . . . ! Dia Sekretarisku . . . ! Dia Sekretarisku . . . !
"̮ ƗƗɐƗƗɐ "̮‎​​ ƗƗɐƗƗɐ "̮‎​​ ƗƗɐƗƗɐ "̮.
SELAMAT MENCOBA
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

Preman Lucu :)

Manu anak Medan yg tinggal disamping "central", memasuki rumah makan dan langsung memesan ayam goreng. Dan tak lama kemudian seekor ayam goreng utuh tersaji.

Baru saja Manu mau mulai makan, tiba2 pelayan mendekatinya, "Maaf bang, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yg disana itu..." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar berambut gondrong..

Manu: "Ah... Macam mana pulak mbak ini... >:/ Kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jdi hak aku..."

Preman : " Heh cumiiii ! Itu td gue yg pesen duluan. Bawa kesini atau gue hancurin muka lo..!!"

Manu :" Baah... Kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut..." :>

Preman :" Emang gue pikirin... Mau anak medan kek, anak edan kek... >:/ Pokoknya awas kalo loe berani macam2. Gue janji, apapun yang loe lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yg sama.
Loe potong kaki ayam itu,gue potong kaki loe.
Loe putus lehernya, gue putusin leher loe.
Loe gigit kepalanya, gue gigit kepala loe..!

Manu tersenyum sinis,(¬_¬) " Jadi seperti itu cara maennya ? Oke lah, siapa takut ?..." =-?

Lalu Manu mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya... :p

Preman:
:'( :'(
Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

Belajar Sabar :)

BELAJAR SABAR.. yuuk
Suatu hari Opi berpapasan dengan seorang gembala beserta kambingnya. Opi bertanya dengan takjub

Opi : "Pak, boleh nanya ga nih?"
Gembala: "Boleh..."

Opi : "Kambing2 bapak sehat sekali di kasih makan apa?"
Gembala : "Yg mana dulu nih? Kambing hitam atau yg putih?"

Opi : "Mmmm ...yg hitam dulu deh"
Gembala : "Kalo yg hitam makannya rumput gajah"

Opi : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yg putih juga..."

Opi : "Oh gt, trs kambing2 ini kuat jalan brp kilo pak?"
Gembala : "Yg mana dulu nih? yg hitam atau yg putih?"

Opi : "Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "Kalo yang hitam 4 km sehari"

Opi : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."

Si Opi mulai gondok....

Doa sang Anak :)

Seorang ayah bingung mendengar doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek seperti itu?" tanya si ayah.
Si kecil menjawab, "Tidak tahu, Yah. Aku ingin saja omong seperti itu."

Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia.
Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.

Astaga, pikir si ayah, anakku bisa berkomunikasi dengan alam gaib!
Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah."

Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia tak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.

Keunggulan ☺råňƍ gendut ketimbang☺råňƍ kurus ;)

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep :D

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka ★☆★ ({})

3. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah : orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" :&, sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk mental" :)

4. Orang gendut punya suara indah : lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti <3<3

5. Orang gendut menyejukkan dunia : Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut \=D/

6. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking : Aduuh anak capa ini, koq endut bangeet "cubit2 pipi" :$

7. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan B-). Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..." >:/

Itulah.... jangan ngejek2 orang gendut lagi yah... gendut itu keren

Live from BlackBerry® on AHA - I like it!

Beda Cowok Ganteng & Jelek

Kalo cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: pantesan… tampangnya kriminal

Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: wuiih jantan… kayak di pilem-pilem.
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia..

Kalo cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: ih kuperr…

Kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: sudah jelas… kagak laku…

Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: klop… serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: pasti main dukun…